Fotó: Peter Roessler
Gina Tron szavai
A tetoválások megmentettek attól, hogy megfulladjak a bizonytalanságok örvényében, amibe emlőrák után gázoltam.
Nekem csak az első stádiumom volt, de a daganatok durván elhelyezkedtek. én'd) legalább el kell veszítenem a bal mellbimbómat, ezért úgy döntöttem, hogy eltávolítom mind a két mellemet, mind a szimmetria érdekében, mind a rák elkerülése érdekében. 33 éves koromban mellbimbóimat irizáló vízszintes vonalak váltották fel a melleim szellemein. Utáltam a tükörbe nézni. Úgy éreztem, elvesztettem az uralmat a testem és a személyes esztétikám felett.
Depressziós állapotba kerültem a rekonstrukciós műtétek hónapjaiban, és öngyilkossági gondolatokkal küszködtem. Kevesebb embernek éreztem magam, kevésbé méltónak, szexualizálatlannak. Nehéz mell nélküli lenni egy felületes világban, amely először a megjelenést és a szexualitást értékeli. Én nem't észre sem veszem, amíg le nem szakítják rólam ezeket a részeket.
Ki a fene akarna most meztelenül látni engem, kérdeztem. Az önbizalom már elég kemény volt a kettős mastectomiám előtt. Én csak 30 éves korom körül kezdtem jól érezni magam a bőrömben. Mégis, ez mindig is kihívás volt. Most mi a fenét csináljak? Anyámra is gondoltam, aki az első rákos kör után soha többé nem akart fényképezni. Úgy éreztem, hogy most a szó szoros értelmében sebesültem a legrosszabb félelmeimtől. Fiatalabb koromban mindig tudtam, hogy valószínű, hogy mellrákot kapok, akárcsak anyám. Először 42 évesen volt nála, és arról beszélt, hogy visszatér, hogy folyamatosan megölje. Nyolc évvel később meghalt.
Arra voltam ítélve, hogy megismételjem anyám bizalomvesztését a rák után?
Megfogadtam, hogy nem hagyom, hogy ez megtörténjen, és tudtam, hogy meg kell találnom a módját a testem visszaszerzésének. A gyógyuláshoz először be kellett fogadnom azt a tényt, hogy elég hiú vagyok. Hiú világ ez, és mindannyian ennek a termékei vagyunk. Arra a következtetésre jutottam, hogy a terápia és más öngondoskodási tevékenységek mellett játszanom kell az esztétikámmal a továbblépéshez. Az esztétika mindig is fontos volt számomra. Gyerekkoromban csak néztem a tévét, hogy felírjam, mit viselnek az emberek. Fényes, hangos szövetek mágnesként húztak maguk felé. Később stylistként dolgoztam a divatversenyeken, internáltam egy tervezőnél, és évekig kreatív igazgatóként dolgoztam a divatbemutatókon. Egy évtizede alapértelmezett megjelenésem a platinaszőke haj volt, de gyakran kékre, lilara vagy rózsaszínre festettem. A képmásaimmal való játék mindig kedvenc időtöltés volt.
Kicsit a 36. születésnapom után úgy döntöttem, hogy befektetek a tetoválás művészetébe. Sok lehetőséget kellett mérlegelni, és többnyire az emberek azt javasolják, hogy a mellbimbókat tintával rögzítsék. De amikor a barátaim linkeket küldenek a 3D -s mellbimbós tetoválásokhoz, összezavarodnék. Szerintem csodálatosak, de magam számára nem akartam olyan illúziót kelteni, ami már nincs. Tudtam, hogy ezt nem akarom. Valójában én sem akartam hagyományos mastectomiás hegfedéseket. Bármennyire is szépek, túlságosan a rákra emlékeztettek, és személy szerint túlságosan áldozatnak érezném magam. Továbbra is élénk és néha kellemetlen énem akartam lenni. Nem akartam betegnek érezni magam, mint rákosnak. Ez egy olyan fogalom, amely túlságosan összefonódott életem legsötétebb napjaival. Azt akartam, hogy az átlagember rám nézzen, és azt higgye, élénk, világos vagyok. Éreztem, hogy szórakoztatóbb és buli-szerűbb módja annak, hogy elfedjem ezt a területet.
Fotó: Peter Roessler
Miután számtalan művészeti könyvet szitáltam egy könyvtár alagsorában, és felfedeztem az internet mindenféle művészi zugát, egy pár állandó pogácsára telepedtem le, egy borítóra, amely emlékeztet a szórakoztató pogácsákra, amelyeket a zenei fesztiválokon talál. A hatvanas évek pszichedelikus plakátjainak képeit hoztam – mint egy Victor Moscoso művész által készített rózsaszín és narancssárga poszter – a tetoválóművészemhez, Esmé Hall -hoz a Sacred Vessel Tattoo -hoz Vermontban. Az általa készített virághatású nyomatok a lét emelkedett formájára emlékeztetnek. Valami ilyesmit szerettem volna az új mellbimbómnak.
Ahol a mellbimbóim éltek, apró rózsaszín és narancssárga szívekre festett, szirmokkal körülvéve. Nem fedik el a hegeim teljes hosszát, de ez rendben van. Vidám színeik felpattannak és elvonják a szemem a régi sebektől. Azonnal visszanyerték elhervadt bizalmamat, és úgy éreztem, hogy ismét boldogulni és növekedni tudok, és megmutathatom szimbolikus szirmjaimat, mint a nem hagyományos virág,.
Később kaptam még néhány apró tetoválást Tesával a Magic Cobra Tattoo Society -ben Brooklynban. Megkértem, hogy szórjon néhány csillagképet a sebhelyre: a Nagy Göncöl a bal oldalamon és a Mérleg csillagkép a jobb oldalamon. Tiszta, felhőtlen éjszakákra emlékeztetnek. Simpsons referenciát is kaptam tintával, mert megnevettet. Ha van egy anyámnak szentelt tetoválása, mint a jobb karomon, akkor tetoválást is kéne tennem, hogy tisztelegjek gyerekkorom világosabb oldala előtt, gondoltam. Most van egy „Die Bart, Die” tetoválásom, pont olyan, mint amilyen Sideshow Bob volt a mellkasán a rajzfilmsorozatban, csak én kaptam az enyémet az oldalamra. Azt hittem, hogy ez, mint az állandó pogácsa, a küzdelmemet valami szórakoztatóvá változtatja, a szomorú helyzetet valami komikus, de értelmes dologgá alakítja..
Most inkább rajzfilm vagyok, mint nő, és próbálok rendben lenni ezzel. A társadalom szerint még mindig szomorú vagyok, amiért elveszítettem a legnőiesebb vonásaimat, de napról napra jobban rendben vagyok vele.
A tetoválás mellett egy másik testmódosításon is átesett: ajak injekciókon. Kizárólag azért tettem, hogy önbizalmat adjak. A döntés nem bizonytalanságban gyökerezett. Valójában mindig is szerettem az ajkaimat. Nem voltak kivételesen hajlamosak, de határozottan nem voltak vékonyak. Az esztétikus néhány bökése után belenéztem a tükörbe, és ajkaim, mint a varázslat, extra puffadtak és tele voltak. A fejlesztés éreztette velem a bizalom és a test feletti uralom injekcióját, úgy éreztem, elvesztettem a rákot.
Még mindig kínos, és egyfajta idegtépő, amikor megpróbáljuk kitalálni, hogy mikor értesítsem az embereket, akikkel járok, megváltozott testemről. Úgy értem, mikor illik felhozni, hogy mellbimbó nélküli vagy? Első randi? Első csók? Tinder felett? Mindig rám nehezedik, amikor tervezek egy randit. Kiderült, hogy a legtöbb srác, akivel együtt voltam, nem igazán bánta a hegeket vagy az igazi mellek hiányát. Az a bizalom, amelyet a tintával ellátott takarások adtak, határozottan segített. Egy srác, akivel összeköttetésben álltam, azt is mondta, hogy úgy érzi, mintha a Mario Brothers hercegnőjével szexelne, köszönhetően a cicáimnak.
Néha még mindig félelmetes a tükörbe nézni, és nem maradhatok, teljesen elégedett vagyok a látottakkal, de biztosan állíthatom, hogy az irányítás, hogy ez a terület hogyan néz ki, és egyúttal művészi kifejezés is. a legjobb rák utáni ajándék volt magamnak.