Hvorfor jeg ikke vil dekke tatoveringen for min eks – wiresummit.org
wiresummit.org
In Kultur

Hvorfor jeg ikke vil dekke tatoveringen for min eks

Den'er en del av historien min og nå kroppen min

Av Anonym

Selv om vi deler mange artikler som snakker om å bli intim når det gjelder sex og hud – det'Det er ikke så ofte at vi får vite om blekket på kroppen vår. Våre tatoveringer, både personlig og sosiologisk, forteller en historie, og disse historiene utgjør hvem vi er, hvor vi er'vi kommer fra, så vel som hvordan vi navigerer gjennom verden. I essayet du'Da vi skulle lese, lærte vi om hvorfor noen kan holde på en tatovering av en tidligere elsker. Fordi mens mange av oss ville'ikke drøm om å bære navnet, ansiktet eller symbolet på en tidligere flamme for en annen dag – det er også de som vant't berør den tatoveringen for en million dollar. Ta en titt på historien min og hvorfor jeg ikke vil dekke tatoveringen til eksen min i galleriet nedenfor. Så, hvis du har din egen historie for en tatovering dedikert til en eks, kan du dele den i kommentarfeltet på Facebook.

27003

Hvorfor jeg vant't Cover Up This Tattoo

Jeg antar at vi bør begynne med begynnelsen, selv om tatoveringen kom på slutten. Tilbake i 2011 var jeg seksten år gammel og helt uerfaren når det gjaldt forhold. Jeg var fortsatt i ferd med å forholde meg til seksualiteten min, og ante ikke om jeg ville være sammen med en jente eller en gutt. Hodet mitt fortalte meg at det å være sammen med en fyr var den riktige veien å gå - for det er det samfunnet og familien min ville trives med. Men hjertet mitt hadde noe annet i tankene. Hun het Emily, og den gangen var hun min beste venn. Jeg hadde bestevenner før, men ikke en som sammenlignet med henne. Vi hadde et bånd som var uforklarlig, det fungerte på en måte som de fleste ikke forsto. Jeg var den jentete, heiagjengen som hadde på seg kjoler, skjørt og hæler i klassen. Hun var tomboyen, som foretrakk fotturer fremfor shopping hver dag. Folk kunne ikke forstå hvorfor vi to ville være venner, ikke mindre kjærester, men de visste ikke hva vi hadde.Emily og jeg hadde et bånd som var bundet av vår seksuelle utvikling. Vi var begge skeive og kom ut på forskjellige måter. Vi klarte å uttrykke vårt sanne jeg under det komfortable omslaget til vår egen lille verden - som først og fremst besto av The L Word, Tegan og Sara og Curve Magazine. Vi hadde til og med laget et drømmebord med de vakre kvinnene, inspirerende sitater og håndtegnede malerier som utgjorde vårt perfekte lesbiske liv. Da jeg var alene med Emily, hadde jeg friheten til å være meg selv for første gang, og jeg ble varmet av det faktum at jeg ble elsket og akseptert for mitt sanne jeg. Hun fikk meg til å føle meg ok med å være den plagsomme, rare, tøffe, analytiske og ja, merkelige kvinnen jeg ble.Imidlertid, som gresk tragedie ville tilsi, er det en fangst 22 på hver stor kjærlighetshistorie. Mens Emily og jeg utviklet forholdet vårt så vel som oss selv - slet vi begge med forskjellige grader av psykisk lidelse. Jeg ble diagnostisert med depresjon og senere på nytt diagnostisert med angst som 13-åring. Videregående var en tøff tid for meg følelsesmessig, men ting var lettere og byrden ble løftet da jeg var sammen med Emily. Jeg klarte, ved hjelp av behandling og et støttende idrettsmiljø, å bekjempe mye av følelsene jeg sto overfor - etterlate videregående skole en mye sterkere og opplyst person enn jeg ville komme i. Imidlertid opplevde Emily en veldig annerledes reise med psykisk lidelse. Hun kjempet med depresjon på et mye dypere nivå enn jeg hadde, noe som til slutt ble til en spiseforstyrrelse. På det tidspunktet ting begynte å bli skikkelig ille, forlot hun til og med skolen, og jeg klarte ikke å se lidelsen få det beste av henne. Derfor slo hun på bunnen med meg og forholdet vårt - noe som gjorde at hun dro til et rehabiliteringssenter to stater unna et totalt sjokk for meg.Da jeg fant ut at Emily var på rehabilitering, har hun allerede vært der i flere dager og ville ikke bli sluppet ut noen uker til. Jeg ble helt overrasket over nyhetene, og kunne ikke tro at hun hadde lidd i denne grad hele tiden. Jeg følte meg som den verste kjæresten i verden fordi jeg ikke hadde vært der følelsesmessig for henne, men samtidig hadde hun aldri åpnet seg for meg om disse følelsene. Det høres sprøtt ut, men når vi var sammen var alt fantastisk og vi klarte alltid å ha det gøy uansett hva vi gikk gjennom i omverdenen. Men jeg kunne ikke gjøre dette om meg selv og det jeg hadde gjort galt, jeg trengte å være der for henne mer enn noen gang. Mens jeg var i rehabilitering, sendte jeg Emily tonnevis med brev og bøker - alt for at hun skulle føle seg det minste bedre og for å vite at jeg ville være der for henne uansett.Imidlertid ble bøkene aldri lest og brevene mine ble kastet. Da Emily endelig ble løslatt, var hun en helt annen person med et helt nytt liv. Hun hadde satt tidsplaner for alt, inkludert tid sammen med venner og tider hun måtte spise. Vår tid brukt til hverandre begynte å krympe raskt, til det kom til det punktet hvor vi hadde gått uker uten å snakke. Jeg var forvirret og såret over at hun ikke lenger ville være en del av livet mitt - jeg klarte ikke å riste tanken på at jeg hadde gjort noe for å trigge henne. Jeg håpet at hun en dag ville ha meg tilbake i livet, og hvert par måneder ville jeg gjøre mitt beste for å koble til igjen.Men hun svarte aldri tilbake, og jeg ga henne til slutt bare den plassen hun ønsket. I løpet av det neste halvannet året etter å ha mistet Emily, endret jeg mye og livet mitt snudde opp ned. Først flyttet jeg til college borte fra hjemmet og ble introdusert for et spennende/skremmende konsept kjent som uavhengighet. Jeg hadde friheten for første gang til å være meg selv i offentligheten, ikke bare med Emily. Jeg kledde meg til slutt slik jeg ville, knullet hvordan jeg ville, og begynte til og med å samle tatoveringer.Som til slutt bringer meg til tatoveringen for eksen min. Selv om vi ikke er sammen og kanskje ikke snakker igjen, var Emily et viktig kapittel i livet mitt, og jeg verdsetter det forholdet lærte meg. Og jeg tror ikke et sekund at jeg ville være den personen jeg er i dag uten å møte henne. Hun tillot meg å elske og akseptere meg selv fullt ut - la både mitt freak -flagg og mitt stolthetsflagg fly. Hun omfavnet den rare, kunstneriske og spontane siden av meg - og jeg tror ikke at jeg hadde funnet tatoveringsindustrien uten henne. Jeg liker ikke å tenke på denne måten, men jeg tror at jeg ville vært en veldig ulykkelig person hvis jeg ikke hadde vært sammen med henne. Jeg tror ikke jeg ville ha tillit til å uttrykke hvem jeg er og leve livet mitt slik jeg vil. Og for det, for alt hun ga meg, vil jeg alltid elske henne. Derfor kommer jeg aldri til å angre på tatoveringen jeg fikk for henne på en million år.Selv om nye forhold og flings uunngåelig vil komme og gå - vil jeg alltid ha minnet om min første kjærlighet. Og selv når jeg møter personen jeg har tenkt å tilbringe resten av evigheten med, må de godta at Emily en gang var en veldig viktig del av livet mitt. Kanskje jeg en dag får en ny tatovering for en spesiell person, men jeg kan ikke forutsi det sikkert. Jeg visste aldri hva som ville skje når Emily gikk inn og ut av livet mitt - derfor kan jeg ikke forutse at den neste personen vil ha samme innvirkning, men på en annen måte.På dette tidspunktet lurer du sannsynligvis på hvorfor et kjærlighetsbrev? Vel, i tillegg til å være et glimt på et Valentinsdag -ark, har jeg alltid vært forfatter både personlig og profesjonelt. I hele vårt forhold skrev Emily og jeg hundrevis av brev til hverandre - for hånd, med vintage skrivemaskin og med tastatur. Vi er begge bedre til å uttrykke våre tanker og følelser gjennom det skrevne ordet, og over tid var bokstaver det som koblet oss gjennom oppturer og nedturer. Derfor virket det bare riktig å representere hvem vi er og hvem vi var gjennom et kjærlighetsbrev. Denne tatoveringen er et tidløst stempel av hvem vi var på vårt beste og vårt verste sammen - noe som gjør det til det perfekte symbolet for min første virkelige kjærlighet. Dessuten ville jeg ikke blitt fanget død med noen navn på kroppen min, det er helt sikkert.

Fra begynnelsen

Jeg antar at vi bør begynne med begynnelsen, selv om tatoveringen kom på slutten. Tilbake i 2011 var jeg seksten år gammel og helt uerfaren når det gjaldt forhold. Jeg var fortsatt i ferd med å forholde meg til seksualiteten min og hadde ikke't aner om jeg ville være sammen med en jente eller en gutt. Hodet mitt fortalte meg at det å være sammen med en fyr var den riktige veien å gå – fordi det'er det samfunnet og familien min ville trives med. Men hjertet mitt hadde noe annet i tankene.

Hun het Emily, og den gangen var hun min beste venn. Jeg'Jeg hadde bestevenner før, men ikke en som sammenlignet med henne. Vi hadde et bånd som var uforklarlig, det fungerte på en måte som de fleste ikke gjorde't forstår. Jeg var den jentete, heiagjengen som hadde på seg kjoler, skjørt og hæler i klassen. Hun var tomboyen, som foretrakk fotturer fremfor shopping hver dag. Folk kunne ikke't forstå hvorfor vi to ville være venner, ikke mindre kjærester, men de gjorde det ikke'vet ikke hva vi hadde.