av Elle Stanger
“Hvordan har jeg kinky sex trygt og konsensus?”
Det er mange grunner til at folk liker å ha kinky, kreativ sex. Kreativ, leken sex holder vår intimitet levende. Scenarier og samarbeidende rollespill kan skape minneverdige og unike bånd mellom elskere. For mange voksne gir steget i rollen som mester, tjener, mamma, pappa eller prinsesse dem en sjanse til å gi avkall på monotoni på arbeid, regninger og kapitalisme-relaterte påkjenninger. Å skape en unik rolle og dynamikk i et trygt scenario har vist seg å bygge tillit hos enkeltpersoner og redusere PTSD -opplevelser for noen. Det er så mange grunner til at folk har kinky sex eller engasjerer seg i BDSM eller rollespill. Når kinky sex praktiseres bevisst og konsensus, kan mennesker som meg selv med komplekse traumehistorier til og med helbrede ved å gjenskape scenarier og gi dem forskjellige avslutninger.
Studier av amerikanske sexliv indikerer at mellom 25-50% av oss sier at rollespill eller BDSM interesserer oss, så la oss diskutere hvordan vi trygt kan spille og se røde flagg i potensielle partnere.
Illustrasjon av eksotisk kreft
Så, hvordan begynner du? Vurder først hvilke typer berøring eller aktiviteter som ikke interesserer deg, og del dette med din potensielle partner. Liker du ikke anus rørt? Fortell partneren din. Vil du at føttene skal holde seg utenfor ligningen? Fortell partneren din. For meg er det like enkelt som å si: “Jeg vil ikke ha noe satt inn i rumpa med mindre jeg ber om det, og jeg liker ikke å spytte i det hele tatt.” Dette er ikke grenser som skal testes; Dette er deal-breakers for meg, og ting som jeg vil at partneren min skal unngå, med mindre de vil at jeg aldri skal leke med dem igjen. Vurder avtalene dine og diskuter dem tidlig, slik at du kan finne ut om din partner og du har uforenlige interesser eller ønsker. Dr Evelin Dacker er administrerende direktør i Sex Positive Portland, og har laget en modell for å hjelpe folk å snakke om deres STI-status, turn-ons, unngår, forholdsintensjoner og STI-etikette. Maketimeforthetalk.com kan hjelpe deg og din partner med å avklare disse. Kink forhandlingsark er praktiske, men gode kan være vanskelige å finne på nettet. Jeg anbefaler Jay Wisemans “SM 101” -bok, en kinkbibel for både nybegynnere og erfarne spillere. Noen sosialt progressive byer er til og med vertskap for fangehullssteder som tilbyr workshops og klasser for enkeltpersoner og par, som SubRosa i Portland, Oregon.
Kjenn din status. Spør: “Når var siste gang du hadde en STI -screening? Har du noen gang hatt en positiv diagnose? ” Hvis du eller partneren din ikke har peiling på statusene dine, kan du få bollene dine til en klinikk og be om en full STI -screening, slik at du kan henvende deg til partnere med mest informasjon, og slik at du kan søke medisin for uoppdagede bakterielle infeksjoner. Mange kjønnssykdommer gir ikke symptomer hos mennesker, spesielt hos personer med penis. Som HSV1+ -person er jeg en av de anslåtte 50% av amerikanerne som har noen form for herpesvirus; Noen ganger får jeg forkjølelsessår på leppene. Dette betyr bare at jeg ikke spiller eller deler sminke eller drikkeglass hvis jeg får et utbrudd, og jeg kan leke med andre HSV1+ -personer uten bekymringer om overføring.
Hvis du aldri har hatt en HIV -test, ta en. Hvis du har en vanlig bakteriell infeksjon som klamydia, vil en antibiotisk resept eliminere det. Sex er som enhver annen kontaktsport: Hvis du deler bakterier, er det viktig å være bevisst og proaktiv. CDC anslår at opptil 90% av amerikanerne vil få HPV på et tidspunkt i livet – det er på tide å slippe stigmatiseringen av STI. Hvis din potensielle partner nekter denne samtalen, ikke knall med dem – de har ikke modenhet til å beskytte helsen din eller din.
Illustrasjon av eksotisk kreft
Velg et trygt ord. Slik kan du og partneren din kommunisere når du trenger å stoppe pause eller stoppe spillet. Ikke lek med en person som ikke bruker trygge ord. Det betyr at denne personen ikke er investert i ditt samtykke eller respekterer grenser, og det gjør det umulig å vite når han faktisk skal stoppe om nødvendig. Hvis en person ignorerer det trygge ordet ditt eller skammer deg for å ha brukt det når du trenger det, må du ikke leke med dem igjen. Denne personen er ikke konsensuelt kinky, og de tar heller ikke hensyn til din komfort eller sikkerhet. Et av de verste eksemplene på mangel på samtykke og BDSM er en internasjonal bestselger og ble skrevet av en person med null kunnskap eller bakgrunn i BDSM, og det viser. I “50 nyanser av grått” blir den såkalte “Dom” sinte når hans partner-underdanige bruker hennes trygge ord. Dette er ikke normalt eller sunt eller trygt sex. Overgrep har blitt glorifisert i disse grovskrevne bøkene og filmene, og EL James foreviget en usunn forholdsmodell for mennesker som spiller Dominant and Submissive. Unngå disse bøkene og filmene hvis du virkelig ønsker å lære om kink og BDSM.
Et trygt ord bør være et ord eller uttrykk som vanligvis ikke oppgis under sex; “Banan” eller “puddel” pleier å være populær. Når jeg driver med kile -tortur med kjæresten min, blir ordet “skateboard” uttalt av meg slik at kjæresten min vet å stoppe så jeg ikke tisser over ham. Noen mennesker liker å bruke en “stoppskilt” signalmetode til sine partnere, som indikerer at de skal fortsette med “grønt”, være forsiktige eller senke farten med “gult” og stoppe nå med “rødt”. Uansett hva du og partneren din velger, kan det å gjøre ditt trygge ord minneverdig og dumt hjelpe deg med å lette stemningen hvis scenen din må stoppe eller stoppe.
La dine ønsker utvikle seg organisk. Kink -kontrakter kan og bør ofte skrives om etter hvert som folk lærer mer om hva de liker og ikke liker. Det er feil hvis en lekepartner forteller deg at en kontrakt er permanent og ikke kan endres. En kink/BDSM -kontrakt er som samtykke: Den kan endres avhengig av kontekst og endrede faktorer. Det er vanlig at sex og turn-ons (og offs) utvikler seg eller endres over tid. Hvis en partner eller potensielle partnere forteller deg at din avtale med en aktivitet eller et forhold er permanent, er dette et rødt flagg. All sex, inkludert kinky sex, er ment å være morsomt og hyggelig, så hvis du trenger å justere dine forespørsler og praksis, gjør det. Og hvis det ikke skaper glede eller gir kvalitet til begge livene dine, hvorfor i det hele tatt gjøre det? Jeg liker rådene som tilbys i “Tongue Tied: Untangling Communication in Sex, Kink, and Relationships” av Stella Harris. Dominerende og underdanige roller trenger ikke å forbli festet; etter mange års eksperimentering, er jeg glad “Bytt .. Dynamikken i rollespillet mitt varierer etter min partner (e) og I. Spill inn i rollene som føles bra, og fortell partneren din hva de er, slik at de best kan støtte deg eller delta.
Ikke bli bortkastet. Mange kinksters foretrekker å spille edru, eller nesten edru, og en grense på en eller to drikker er generelt en god idé. Rusmidler gjør det vanskeligere å måle berøringen din for å kommunisere eller tenke klart. Folk bruker narkotika før sex fordi det kan redusere angst, men hvis du føler deg engstelig, ta et dypt pust og husk at livet ikke ser ut som filmene. Det beveger seg saktere og folk tar pauser og justerer på nytt.
Bli ekte om sexet ditt. Ikke forvent at spilletiden din skal se ut som porno eller TV – du vil ikke lytte til kroppen og hjernen din i sanntid. Porno og TV er optimalisert for visning, ikke følelse, og det er et morsomt aspekt av sjokkverdi til stede i mye kunst og porno. Det har alltid vært.
Underholdning gjenspeiler ofte ikke realiteter eller tryggere sexpraksis. Folk på Pornhub gjør morsomme ting som analfisting og gruppesex også sannsynligvis byttet STI -screeningsresultater og prepped med klyster før filming. Porno er underholdning, men det er ikke det virkelige livet. Sexarbeidere og voksne underholdere har reelt ansvar når de produserer nytelsesscener, og selv tar de vann og baderom.
Kommunikasjon er nøkkelen. Kink og BDSM trenger ikke å handle om slagspill eller slag av noe slag, men det er en morsom valgt aktivitet for mange kinksters. Impact play bør starte sakte; begynn med et lite eller lite trykk eller berøring, og øk den etter som den underdanige ber om det. Etter hvert som spenningen og opphisselsen bygger i personen som mottar påvirkningen, gjør det også endorfinet og adrenalinet i mottakerens kropp, og derfor kan det føles så godt å bli truffet trygt og konsensus. Sub skal være den som bestemmer effekten av påvirkningen. Det er en god Dom sin plikt å tjene underdanig på en ansvarlig måte.
Illustrasjon av eksotisk kreft
Etablere dynamikk og ansvar. Det er en underdaniges ansvar å kommunisere sine grenser for å maksimere gleden og for å holde seg trygge. Partneren din kan ikke lese tankene dine og vil fortsette å gjøre ting du ikke liker hvis du ikke veileder dem.
Det er Dominantens ansvar å forestille seg en kreativ scene og starte den, og å respektere grensene for den underdanige gjennom samspillet. Bøker som “The New Bottoming Book” eller “The New Topping Book” av henholdsvis Janet Hardy og Dossie Easton anbefales å lese. Å være en dominant handler ikke om å ha den ultimate kontrollen; det er et pålitelig ansvar å holde, og hvis du påfører kontroll eller tvang under scenen, anbefales det også å tilby ettervern til partneren din. Etterbehandling ser ut uansett hva den underdanige trenger: Trenger de deg til å bade dem? Holde dem i tepper og bringe dem vann? Det er vanlig å tilby innsjekking etter at en scene har passert. En tekst eller e -post dagen etter en scene er hensynsfull og oppmuntrende for en Dom/Sub -binding.
Vurder dine behov. For mennesker med fysiske funksjonshemninger eller kroniske smerter kan det være umulig eller risikabelt å være bundet eller holde stillinger, så flere justeringer kan være nødvendige og forhandlinger må kanskje være mer spesifikke. For eksempel å si: “Vær så snill å binde alle lemmer, men ikke venstre ben, jeg har operert et kne, og det kan ikke bevege meg slik” er en god opplysning å dele med din dominant. Hvis du er som millioner av amerikanere som lever med traumer eller psykiske helseutfordringer, er ettervern fra en scene enda viktigere. Spill med partnere som respekterer kropp og sinn. Glad rollespill!
Elle Stanger er en sertifisert helhetlig sexpedagog, sexarbeider og vert for Strange Bedfellows Podcast.
Følg henne på stripperwriter.com