Foto av Peter Roessler
Ord av Gina Tron
Tatoveringer reddet meg fra å drukne i boblebadet av usikkerhet som jeg vasset i etter å ha hatt brystkreft.
Jeg hadde bare trinn en, men svulstene var frekt lokalisert. Jeg'Jeg må i det minste miste venstre brystvorte, så jeg valgte å fjerne begge og begge brystene for symmetri og for å unngå fremtidig kreft. I en alder av 33 ble brystvortene mine erstattet med iriserende horisontale linjer som var streket over spøkelsene i brystene mine. Jeg hatet å se meg i speilet. Jeg følte at jeg mistet kontrollen over kroppen min og min personlige estetikk.
Jeg falt i en depressiv tilstand i løpet av månedene og månedene med gjenoppbyggingsoperasjoner, og jeg slet med selvmordstanker. Jeg følte meg som et mindre menneske, mindre verdig, av-seksualisert. Det er vanskelig å være brystløs i en overfladisk verden som verdsetter utseende og seksualitet først. Jeg gjorde ikke't merke til de delene av meg ble dratt av.
Hvem i helvete ville se meg naken nå, spurte jeg. Selvtilliten var allerede tøff nok før min doble mastektomi. Jeg hadde bare begynt å føle meg komfortabel i min egen hud rundt 30 år. Til tross for det har det alltid vært en utfordring. Hva i helvete skulle jeg gjøre? Jeg tenkte også på min mor, som etter sin første runde med kreft aldri ønsket å bli fotografert lenger. Jeg følte at jeg nå ble bokstavelig talt arret av min verste frykt. Da jeg var yngre visste jeg alltid at det var sannsynlig at jeg ville få brystkreft, akkurat som min mor. Hun fikk det først da hun var 42, og hun snakket om at det skulle komme tilbake for å drepe henne hele tiden. Hun døde åtte år senere.
Var jeg dømt til å gjenta min mors tilbakegang i selvtillit etter kreft?
Jeg lovte å ikke la det skje, og jeg visste at jeg måtte finne en måte å gjenvinne kroppen min på. For å helbrede måtte jeg først omfavne det faktum at jeg er ganske forfengelig. Det er en forfengelig verden, og vi er alle produkter av den. Jeg konkluderte med at jeg måtte leke med estetikken min for å komme videre, i tillegg til å gjennomgå terapi og andre egenomsorgsarbeider. Estetikk har alltid vært viktig for meg. Som barn så jeg på TV bare for å skrive ned hva folk hadde på seg. Skinnende, høye stoffer trakk meg mot dem som magneter. Jeg jobbet senere som stylist på moteskudd, internerte hos en designer og jobbet i årevis som kreativ regissør for moteshow. I et tiår var standardutseendet mitt platinablondt hår, men ofte hadde jeg farget det blått eller syrin eller rosa. Å leke med bildet mitt var alltid en favoritt tidligere tid.
Litt etter min 36 -årsdag bestemte jeg meg for å investere i tatoveringskunst. Det var mange alternativer å vurdere, og for det meste ville folk foreslå at du blekket på brystvorten. Men når venner ville sende meg lenker til 3D -tatoveringer av brystvorter, ville jeg krype. Jeg synes de er fantastiske, men for meg selv ville jeg ikke skape en illusjon av noe jeg ikke hadde lenger. Jeg visste at jeg ikke ville det. Faktisk ville jeg heller ikke ha noen tradisjonelle dekning av mastektomi. Så vakker som så mange av dem, de minnet meg for mye om kreft, og de ville personlig få meg til å føle meg for mye som et offer. Jeg ønsket å fortsette å være mitt livlige og til tider motbydelige jeg. Jeg ville ikke føle meg som en syk person, som en kreftperson. Det er et konsept som er for flettet med de mørkeste dagene i livet mitt. Jeg ville at den gjennomsnittlige personen skulle se på meg og tro at jeg er levende, lys. Jeg følte en mer morsom og festaktig måte å dekke det området på var mer meg.
Foto av Peter Roessler
Etter å ha siktet gjennom utallige kunstbøker i kjelleren på et bibliotek og utforsket alle slags kunstneriske hjørner av internett, bestemte jeg meg for et par permanente kaker, et omslag som minner om de morsomme pastiene du finner på kvinner på musikkfestivaler. Jeg tok bilder av psykedeliske plakater fra sekstitallet – som en rosa og oransje plakat laget av kunstneren Victor Moscoso – til min tatovør Esmé Hall på Sacred Vessel Tattoo i Vermont. Flower power -utskrifter han laget minner meg om en forhøyet form for væren. Jeg ville at noe slikt skulle være mine nye brystvorter.
Der brystvortene mine en gang bodde, blekket hun på bittesmå rosa og oransje hjerter, omgitt av kronblad. De dekker ikke hele aret mitt, men det er greit. Deres muntre farger popper og distraherer øynene mine fra de gamle sårene. De forsterket umiddelbart min visne selvtillit, og jeg følte at jeg igjen kunne trives og vokse og vise frem mine symbolske kronblad som den ikke-tradisjonelle blomsten jeg er.
Senere fikk jeg noen flere bittesmå tatoveringer med Tessa på Magic Cobra Tattoo Society i Brooklyn. Jeg ba henne sprinkle noen stjernekonstellasjoner ut på det arrede området: Big Dipper på venstre side og Libra -stjernebildet til høyre. De minner meg om klare, skyfri netter. Jeg fikk også en Simpsons -referanse påført fordi det får meg til å le. Hvis jeg har en tatovering dedikert til mamma, slik jeg gjør på min høyre arm, så burde jeg også få en tatovering for å hylle den lettere siden av barndommen min, tenkte jeg. Nå har jeg en “Die Bart, Die” -tatovering, akkurat som Sideshow Bob hadde på brystet i tegneserien, bare jeg fikk min på sidebooben min. Jeg tenkte at dette, i likhet med de permanente pastiene, ville flytte kampene mine til noe morsomt, og forvandle en trist situasjon til noe komisk, men også meningsfylt.
Jeg er nå mer tegneserie enn kvinne, og jeg prøver å ha det bra med det. Jeg er fortsatt trist over å miste de mest feminine trekkene mine, ifølge samfunnet, men jeg blir mer ok med det hver dag.
I tillegg til tatoveringene, gjennomgikk jeg en annen kroppsendring: leppeinjeksjoner. Jeg gjorde det bare for å gi meg selv et løft av selvtillit. Beslutningen var ikke forankret i noen form for usikkerhet. Faktisk har jeg alltid elsket leppene mine. De var ikke usedvanlig vellystige, men de var definitivt ikke tynne. Etter noen stikk av estetikeren, så jeg meg i speilet og leppene mine var, som magi, ekstra fulle og fulle. Forbedringen fikk meg til å føle injeksjonen av tillit og kontroll over kroppen jeg følte at jeg mistet for kreft.
Det er fortsatt vanskelig og nervepirrende, og prøver å finne ut når jeg skal fortelle folk jeg dater om min forandrede kropp. Jeg mener, når er det hensiktsmessig å ta opp at du er brystvorteløs? Første date? Første kyss? Over Tinder? Det veier alltid på meg når jeg legger planer for en date. Det viser seg at de fleste gutta jeg har vært sammen med ikke hadde noe imot arrene eller mangelen på ekte bryster. Tilliten som dekkede cover -ups har gitt meg hjalp definitivt. En fyr jeg hektet på, sa til og med at det føltes som om han hadde sex med prinsessen fra Mario Brothers, takket være mine tats.
Det er fortsatt skummelt å se i speilet noen ganger, og jeg kan ikke bli jeg er helt fornøyd med det jeg ser, men jeg kan med sikkerhet si at det å ha kontroll over hvordan området ser ut og å uttrykke meg kunstnerisk samtidig har vært den beste gaven etter kreft til meg selv.