אני משתמש בקעקועים כדי להתמודד עם תקיפה מינית – wiresummit.org
wiresummit.org
In תַרְבּוּת

אני משתמש בקעקועים כדי להתמודד עם תקיפה מינית

זהו סיפור #metoo שלי

על ידי חברה, אחות ובת

כנקבה נגישה עם שרוול מלא, אני נשאלת לעתים קרובות על ידי זרים ומכרים מה המשמעות של הקעקועים שלי. זו השאלה שאני מפחדת לשמוע והיא'זה לא מהסיבה שאתה עשוי לחשוב. אנשים רבים שונאים ששואלים את השאלה הזו מכיוון שהקעקועים שלהם לא'אין לה משמעות שהיא תקפה לחלוטין. עם זאת, מבחינתי הקעקועים שלי מאוד אישיים ואני'סיפרתי רק לחלק מהחברים הקרובים ביותר שלי מה מייצגים העיצובים. אני'התאפקתי לשתף מה פירוש הדיו שלי ומה גרם לי לקבל שרוול מלכתחילה, אבל עכשיו, עם כל מה שקורה בעולם, אני מרגיש מחויב לספר את הסיפור שלי לעולם. לא כי זהו סיפור ייחודי להפליא, למעשה, הוא'זה בדיוק ההפך. הסיפור שלי כבר קרה מיליוני פעמים לנשים ברחבי הגלובוס, ואם אנשים עם קול לא ידברו, החוויות שלנו ימשיכו להשתכפל במשך שנים רבות. זהו הסיפור שלי #metoo והוא'בפעם פתחתי את האופן שבו זה השפיע על הדיו שאחזיק למשך שארית חיי.

אתה

למד את הסיפור שלי

הסיפור שלי מתחיל במהלך השנה הראשונה שלי באוניברסיטה. הייתי בן תשע עשרה וחווית ההיכרויות שלי הייתה די אפסית. הייתי נרגש, אפילו נואש, לפגוש אנשים בבית ספר שבו לא הכרתי אף אחד ולא ידעתי איך מערכת יחסים בריאה אמורה להיות. הייתי די מוכן לכל דבר, במיוחד אחרי שפגשתי בחור שישנה את מהלך חיי לנצח. אין לי כוונה לרסן אף אחד או להרוס חיים תמימים, למרות שבוודאי מגיע לאדם הזה לחוות נתח מהגיהנום שהם הכניסו אותי, אז בואו נקרא לבחור הזה *מייק. מייק היה מבוגר בשנתיים ודמות ראשונית בסצינת המסיבות של בית הספר שלי. הוא היה הכרטיס שלי לחיי הבוגרים הפנטזיים שתמיד דמיינתי לעצמי - אחד מלא חברים, מסיבות וכמובן חבר. ובמהלך השבועות הראשונים של היכרותנו נראה שהדברים ביני לבין מייק כמעט טובים מכדי להיות אמיתיים. הוא גילה כלפי הרבה חיבה וגרם לי להרגיש מיוחד. לא יכולתי להאמין שהבחור הזה, שאותו בזמן שראיתי שהוא מחוץ לליגה שלי, נתן לי את הזמן ביום ונפלתי עליו במהירות. אבל, ברגע שמייק הבין כמה אני חף מפשע בעצם, הדברים קיבלו תפנית דרסטית.מייק הבין עד כמה אני מרשים והשתמש בזה לטובתו. הוא התחיל במשחק מניפולציות, מינית ורגשית כאחד, והאשים אותי לעשות דברים שלא היה לי נוח איתם כיוון שהוא קיבל סמכות עלי. הרגשתי שאני לא מסוגלת להגיד לא לדרישות שלו, גם אם הייתי מוחה הוא יפנה את השולחן ויאמר את מה שצריך על מנת שארגיש כפוף לחלוטין לשליטתו. במשך כמעט ארבעה חודשים, רכבתי על גל שיאים ושפל במערכת היחסים שלנו. למרות שהוא היה פועל נגדי פיזית; אם זה היה מכה בי אם הייתי מוחה על ההתקדמות שלו, חודרת אליי בזמן שצרחתי שיפסיק, או תחנק אותי עד שהחדר יסתובב; לא יכולתי להתרחק ממנו. לא יכולתי לעצור את עצמי מלפנות אליו באמצע הלילה או ללכת לביתו בכל פעם שהוא ביקש ממני לבוא. הייתי מכורה לאהבה המזוינת שהוא שכנע אותי להאמין שמגיע לי - ופחדתי ממה שיקרה אם אסתלק. רציתי להיות אהוב על ידו וחשבתי שאם אמשיך לנטוש את גופי ואת נפשי בפניו שיום אחד יבין את המסירות שאני מעניק. הוא לא הכה אותי עד לנקודה שבה לא הרגשתי ראוי להיות עם מישהו שלא עינה אותי, האמנתי שזה הדבר הטוב והגרוע ביותר שקרה לי.כשחופשת הקיץ פגעה, הייתי עמוק והייתי בנקודה שבה העדיפתי את מערכת היחסים הזו מעל לכל דבר אחר. הייתי נותן לציונים לרדת, השתחררתי על תוכניות עם חברים, ועדיין הייתי מרוכז בלגרום לבחור הזה לאהוב אותי. אבל מייק מעולם לא התכוון לאהוב אותי ובסופו של דבר הוא היה זה שנתן לי ללכת. הוא התחיל לצאת עם ילדה מהבית, מצפה שהפעם הוא התנהג כמו החבר הדוגמן. הייתי הרוסה לגמרי והטילתי את כל האשמה על עצמי על זה שאני לא מספיק טובה. בשלב זה לא הייתי פוגע בתחתית, או כך חשבתי. רק כמה ימים לאחר הפרידה שלי ממייק, חבר ותיק *לוקאס מהבית פגע בי בסנאפצ'ט. התחלתי לסמוך עליו, בזמנו האמנתי שאני יכול להיות פגיע סביבו. לאחר מכן הוא הזמין אותי למסיבה למחרת בלילה, שהייתה במרחק של כמעט ארבעים דקות נסיעה מביתי. היו לנו אז הרבה חברים משותפים וציפיתי ללילה של שתייה שיחריף את העוקץ של מייק שיזרק אותו הצידה. ובכל זאת, כשהגעתי משהו לא היה ברצינות. לא היה שם איש מלבד לוקאס. הוא סיפר לי שהוא תכנן את המסיבה ברגע האחרון ושאנו יכולים להגיע לאנשים יחד כדי לבוא. באופן לא מפתיע, אף אחד לא רצה לצאת למסיבה מאולתרת בהתראה כל כך קצרה, אבל החלטתי להפיק את המיטב. החלטתי שאשתה שתייה או שתיים, אולי אראה סרט ואז תתרסק על הספה. אבל ללוקאס היה רעיון אחר בראש. הוא המשיך לדחוף לי משקאות חריפים ואמר לי שהוא רוצה שיהיה לי טוב ושהדבר יגרום לי להרגיש טוב יותר אחרי כל מה שקרה. הלכתי עם זה, מתוך אמונה שיש לי מקום בטוח לישון על הספה. האמנתי בלב שלם שאני יכול לסמוך על לוקאס - שהוא חבר שלי ולא יעשה שום דבר שיפגע בי. התחלתי לחמוק מההכרה וללא רצון נתתי ללוקאס את ההזדמנות לנצל אותי. עברתי את הנקודה של להגיד לא וכל הגוף שלי הרגיש שהוא נמס לתוך הספה. יכולתי להרגיש פיזית מה קורה לי מתחת למותניים ובמקביל, לא הרגשתי שאני בגוף. כמעט כאילו צפיתי בזה קורה לי בחלום ערפילי וזה לא היה עד שהוא סיים שחזרתי לגוף. לוקאס התחיל מיד בבכי, צעק התנצלות בדרכי והודה שהוא פיתה אותי לביתו כדי שיהיה לי את דרכו. לא יכולתי להרגיש טיפש יותר ממה שהרגשתי באותו רגע, לא יכולתי להאמין שנתתי לזה לקרות לי. אבל עדיין הייתי גרסה מקולקלת של עצמי וחסרה לי היכולת להגיד לא כשהדברים נראים לא במקום. ונדרש פגיעה רשמית בתחתית עד שהבנתי עד כמה זה מסוכן להיות אישה.במשך החודשים הקרובים התקשיתי להשלים עם מה ששני הבנים האלה הכניסו לי. הייתי בדרך אלימה של התנהגות הרסנית עצמית, ועשיתי כל מה שיכולתי כדי להקהות את הכאב שבתוכי. הסתובבתי עם אנשים רעים שעשו דברים רעים - החל מהרמת חנויות ועד סמים קשים. חיפשתי דרכים לגרום למייק לקנא, כולל התחברות לאחד מחבריו הטובים ביותר. ואני הזנחתי קשות את בריאותי הגופנית והנפשית-חוויתי התקפי פאניקה מרובים ופגיעה עצמית בהרגשת משהו, כל דבר. בכנות לאלוהים לא ראיתי דרך לצאת מהגיהנום שעובר עלי, אבל ידעתי שכדי למצוא את עצמי שוב אצטרך לבצע כמה שינויים גדולים. הייתי צריך לחתוך את כל השליליות מהחיים שלי, ללמוד איך להיות בריא שוב, ולא לאפשר לעצמי לחזור להחליק לתוך ההרגלים הישנים שלי. הייתי צריך משהו כדי להמשיך לדחוף אותי קדימה, תזכורת לא לחזור לחיים של אומללות וסבל.בשעות החשוכות ביותר שלי, התוודעתי למשהו שיהפוך מאוחר יותר לישועה ולבסוף לתשוקה לכל החיים. הדבר הזה היה קעקוע. הייתי אובססיבי לפעולה של לשים אמנות על העור ולהיות מסוגל ללבוש את המחשבות, הרעיונות, האמונות שלך כדי שכל העולם יראה. קעקוע נכנס לחיי בתקופה בה הייתי צריך משהו שיעזור לי להתקדם, כדי להשאיר אותי מונעת לעתיד מאושר יותר. אני מניח שאפשר להגיד שקעקוע עזר לי להחזיר את הגוף שלי לאחר שהתעללו בו וזה נתן לי סיבה להתחיל לאהוב את החיים מחדש.התחלתי לתכנן שרוול שיסייע להחלמה שלי, אך גם יעזור לי להישאר חזק בכל מכשול שיבוא בדרכי. רציתי שהקעקועים האלה יהיו תזכורת למה שעברתי ועל זה שהגעתי לצד השני. וזו הסיבה שהתחלתי עם הצרעה על פרק כף היד השמאלית. צרעה זו מייצגת בעיני את הפחד שהיה לי בתחילת החלמתי. בזמנו פחדתי כמעט מכל דבר. פחדתי מהגברים שפגעו בי ופחדתי שמישהו אחר ינצל אותי שוב. פחדתי שלעולם לא תהיה לי מערכת יחסים בריאה ושלא מגיע לי שיתייחסו אלי בכבוד. אבל ידעתי שאני צריך להשתלט על הפחד שלי ולהתייחס אליו בראש. לא יכולתי לתת לזה להכתיב את חיי יותר, הייתי צריך להתחיל לחיות מחדש.לאחר מכן, עשיתי קעקוע הרים שלי. רציתי שמשהו ייצג את ההתגברות על מכשול או מאבק - וכמי שחי ביער כל חייו, שום דבר לא מתאים יותר מהר. ההרים שיש לי משוננים ובוגדניים - אולם אי אפשר לטפס עליהם. להילחם במרץ ולא לוותר במהלך ההתאוששות שלי היה חשוב ביותר - אם לא השלב המכריע ביותר. להיות בריא, במיוחד ברגע שפגע בתחתית, זה לא פשוט ולפעמים זה הרגיש בלתי אפשרי בעליל. עם זאת, קטע זה עזר לי להמשיך להתקדם גם כאשר זה נראה בלתי אפשרי. אני מישהו שמאמין כעת שכמעט הכל אפשרי, כל עוד אתה מוכן להשקיע את העבודה הקשה כדי להגיע לשם. בראש ההרים, האמן שלי כלל שמש שהתחילה לעלות מהעננים. זה מייצג את התקווה שהתחלתי להרגיש ברגע שהכנסתי את העבודה כדי להפוך את חיי. התקווה הייתה הכול, החל מבניית חברויות חדשות עם אנשים טובים וכלה בימים שלמים מבלי לחיות מחדש את הטראומות שלי. התקווה הייתה חלק מהותי בהתקדמות והיא נתנה לי שיא טוב יותר ממה שהיה לי אי פעם עם מייק.ברגע שהתייחסתי לפחד והתחלתי לעבוד קשה למען האושר שלי - הגיע הזמן לנתק את הרעילות מחיי. שלב זה היה גם ההיבט הקל והקשה ביותר של המסע שלי. זה היה קל כי היה ברור מאוד שיהיה לי טוב יותר בלי כמה אנשים בחיי, אבל זה היה קשה כי מעולם לא הייתי מסוג האנשים לשחרר אחרים. תמיד הייתי זה שנשאר מאחור, נזרק הצידה או נשכח. אבל, הגיע הזמן שאקח את העליונה לשלום שלי ולהיפרד מאנשים שהעכבו אותי. פעמיים עד ארבע פעמים בשנה, נחש מוריד את עורו ומתחיל מחדש. הייתי צריך להיות כמו נחש ולהרפות מהמשקל שבחיי כדי להמשיך בדרכי. הנחש שלי מזכיר לי לשחרר אנשים ודברים שמעכבים את ההתקדמות שלי, או לגרור אותי למטה. זה מאפשר לי להיות אנוכי, בפעם הראשונה, ולתעדף את בריאותי הנפשית על פני רגשות של מישהו אחר.משהו שתבינו בשכבה שלי הוא ששילבתי כל אחד מארבעת האלמנטים, וזה מכוון ביותר. מאזני הטבע תמיד היו היבט חשוב ברוחניות שלי, למרות החיים בניו יורק. מציאת סמלים לאדמה, לרוח ולמים באה לי באופן טבעי מאוד - אולם, היה קצת יותר קשה להתחבר לאש. תמיד חשבתי שאני די שמורה, אפילו ברגעים הכי מוחצנים שלי. אני לא מישהו להתחיל דרמה או להוביל את הדרך - אני מעדיף לעקוב אחר החבילה ולהישאר באזור הנוחות שלי. אבל כדי שאוכל להתקדם בהצלחה, הייתי צריך לצאת מחוץ לאזור הנוחות שלי ולהצית אש מתחת לישבן שתגרום לי להתקדם לקראת הצלחה. לא יכולתי להתאפק או להתעצל מההחלמה, הייתי צריך להיות יוזם וללא פחד. כאן נכנס קעקוע הגפרורים שלי. אני צריך אש מתחתי כדי לשמור על תנועה ולזכור את כל מה שאני פועל. ההתאמה היא רשותי להיות נועז לקחת אחריות על העתיד שלי ולהכיר בכך שיש בי את הכוח ליצור את חיי המושלמים. הלהבה מאירה לא רק את מה שחוויתי בעבר שלי, היא מאירה את הדרך לעתיד בהיר יותר קדימה.עד לנקודה זו קיבלתי רק חלקים בשחור-אפור. עם זאת, מבחינת הגיאוד שלי ידעתי שצבע הוא הדרך היחידה ללכת. הגיאוד הוא היצירה האחרונה שהוספתי בחלק הפנימי של השרוול שלי, אשר לסיכום מייצגת התמודדות עם פחד, התגברות על מכשולים, שפיכת רעילות והצתת אש. בשלב זה כבר נלחמתי בקרב והייתי בדרך לחיות סוף סוף חיים של תשוקה, הנאה וחיוביות. אבל היה חסר לי דבר אחד שיביא למסע שלי מעגל מלא. הייתי צריך למצוא הארה ולצבור ידע מניסיוני. הייתי צריך הארה כדי לשקף ולצמוח ממה שנלחמתי להתגבר עליו - כדי להפוך לאדם חכם יותר בסופו של דבר. ההארה עזרה לי לא ליפול שוב לדרכי הישנות, כי למדתי ושיפרתי את עצמי באמצעות החוויה. סוף סוף אני מבין איך זה להיות בצד השני של ההתאוששות, כדי להגיע לנקודת ההצלחה הגבוהה ביותר שלי. כדי להתפתח כאדם מורכב ולעבור את הדברים הנוראים שקרו לי, הייתי צריך לעבור את המאבק ולהבין שלעולם לא אחזור לאדם החלש והפגיע שהייתי פעם.בזמן שהגעתי להבנה ממה התגברתי וגדלתי, לפעמים הייתי עדיין זקוק לתזכורת של מי שאני בתור בן אדם. הבנתי שאני לא החוויות שלי, בין אם הן טובות או רעות, במקום זאת אני אדם בעל אדיבות, תושייה, כוח ואינטליגנציה. רציתי שמשהו יזכיר לי שאני מטומטמת שיכולה להתגבר על כל דבר, וזו הסיבה שהחלטתי לעשות קעקועים של אני. עקבים הם ממשפחת העורבים, והם נחשבים לאחד המינים החכמים ביותר על פני כדור הארץ. הם מסווגים באותה קטגוריית אינטליגנציה כמו שימפנזים - עם רמות גבוהות של קוגניציה חברתית, נימוקים סיבתיים, גמישות, דמיון ופרוספקט. הם אפילו משערים שהם חשים רגשות מורכבים, כולל צער. הקסמים מנצלים את האינטליגנציה שלהם לטובתם, ומתנהגים כטורפים ומוציאים נבלות. הם אחד היצורים הכי לא מתנצלים בממלכת החיות ומזדהים מאוד עם הרגישות שלהם. קיבלתי שני קיסמים, כל אחד מחפש תכשיטים, כדי לייצג את הערך שאני מחזיק אליו. אני יודע שאני אדם חכם ומסוגל יותר ממה שאני נותן לעצמי קרדיט. העקבים הם תזכורת להשתמש במוחי כמיטב יכולתו, מה שיוביל אותי בסופו של דבר לעתיד מוצלח. אני צריך להפסיק להגביל את עצמי ולהפסיק לתת לאנשים אחרים להדוף אותי - והקעקועים האלה הם תזכורת למה שאני באמת מסוגל.כשאני אומר לאנשים שיש לי בת ים על הזרוע העליונה, לעתים קרובות הם לא מצפים לעיצוב הקעקוע שלי. הסיבה לכך היא שבמקום לערוך קעקוע בתולת ים שמזכיר דמות מהאגדה - בת הים שלי היא רעה מוחלטת. היא אמורה להיראות כאילו היא חזרה לאחרונה מהקרב, אפילו עם צלקת גדולה על פניה. הבעתה עזה ועוצמתית, וגורמת לאנשים רבים לתהות אם הדגמתי אותה מהאלה אתנה. במובן מסוים, יש לה תכונות דומות לאתנה, אבל בחרתי במודע שלא לבסס אותה מדמות שנוצרה על ידי דמיונו של מישהו אחר. בת הים שלי היא ביטוי לכוח שיש לי בתוך עצמי והיא תזכורת לעוצמה שאני מחזיקה בה. גם כשאני מתחיל להרגיש שוב חלש, אני זוכר שאני לוחם. אני נזכר שיש לי את היכולת לעמוד על עצמי, לומר את דעתי, ולא לתת לאף אחד לנצל אותי שוב.עם זאת, למרות שהשרוול שלי שלם ועשיתי 180 מאז שהתחלתי את המסע להחלמה, הקעקועים שלי לא ימחקו את מה שקרה לי, והם גם לא יכולים למנוע ממישהו לנצל אותי שוב. למרות שאני רואה בדיו שלי חליפת שריון, אני לא בלתי חדיר ואני לא בלתי מנוצח. אני לא יכול לשלוט במעשים של מישהו אחר, אבל אני יכול לשלוט על איך אני תופס את החוויות שלי. לא ארשה לעצמי להרגיש שוב חסר תקווה ולסבול במשך חודשים בגלל מה שמישהו אחר הכניס אותי. התמודדתי עם הפחד שלי, התגברתי על המכשולים, הרפה מהרעילות, הצתתי את האש וראיתי את האור. אני אחזור ואמשיך להילחם, אמשיך להתפתח, ואמשיך לשגשג. אני לא אתן לאף אחד לקחת לי את החיים, האושר והתקווה שלי שוב.כשתנועת #metoo עשתה את דרכה בהוליווד ובסופו של דבר ברחבי העולם, כל הנשים שהודו בהן נלחמו בקרבות דומים נלקחו ממני. לא רק הנשים בטלוויזיה, בסרטים ובמוזיקה שחיפשתי אליהן שנים - אלא גם לחברים שלי לכיתה, לחברים ולעמיתים לעבודה. לא האמנתי שכל כך הרבה נשים, כל כך הרבה בני אדם, עברו תקיפה והטרדות מיניות כמוני. אך יחד עם זאת, הכל היה אמין מאוד. אני לא מיוחד והסיפור שלי אינו ייחודי. למרות שהרגשתי מבודדת בנסיבות שלי, חוויתי את המאבק וההחלמה שלי במקביל למיליוני נשים אחרות. כולנו שימשנו לגופנו, מנוכרים בגלל המגדר שלנו, ואיבדנו תקווה באנושות. אבל לא נתנו לעולם לעצור כשנפלנו, המשכנו להסתער ולנוע בחיים כאילו כלום לא קרה. לא היה לנו אומץ ואפילו לא יכולת לדבר בשם עצמנו, עד שניתנה לנו ההזדמנות לבסוף להתנקות כקולקטיב.אנו, כאומה וכקולקטיב אנושי, צריכים ללמוד מתנועת #metoo. איננו יכולים לתת לזה להתפוגג כמו החדשות של השבוע שעבר, אלא להמשיך להילחם על עצמנו ועל אחיותינו. אולי כיחידים איננו יכולים לבצע שינוי אך כברית אנו יכולים לחולל שינוי למיליוני נשים ובנות. בנותינו לא צריכות לחיות בעולם שבו הן צריכות להגיד גם אני, אלא לשגשג בעתיד שבו מתייחסות אליהן בכבוד, בכבוד ובחסד. באשר לגברים שקוראים מאמר זה, אל תתנו לזה לקרות לאחותכם, לחברה, לאמא או לבתכם לפני שתעמדו בעוול. מכיוון שזה כבר קרה לאישה שאתה מכיר ואכפת לך ממנה, מה אתה עושה כדי לעשות את ההבדל?

נכנס לעיוור

הסיפור שלי מתחיל במהלך השנה הראשונה שלי באוניברסיטה. הייתי בן תשע עשרה וחווית ההיכרויות שלי הייתה די אפסית. הייתי נרגש, אפילו נואש, לפגוש אנשים בבית ספר שבו לא עשיתי זאת'לא הכרתי אף אחד ואני לא יודע איך מערכת יחסים בריאה אמורה להיות. הייתי די מוכן לכל דבר, במיוחד אחרי שפגשתי בחור שישנה את מהלך חיי לנצח.

אני'אני לא רוצה לעשות מישהו או להרוס חיים תמימים, למרות שאדם זה בהחלט ראוי לחוות פרוסה מהגיהנום שהם הכניסו אותי, אז תן'אני קורא לבחור הזה *מייק. מייק היה מבוגר בשנתיים ודמות מעולה בבית הספר שלי'סצנת המסיבות. הוא היה הכרטיס שלי לחיי המבוגרים הפנטזיים אני'תמיד דמיינתי לעצמי – אחד מלא חברים, מסיבות, וכמובן, חבר.

ובמהלך השבועות הראשונים של היכרותנו נראה שהדברים ביני לבין מייק כמעט טובים מכדי להיות אמיתיים. הוא גילה כלפי הרבה חיבה וגרם לי להרגיש מיוחד. אני יכול'אני לא מאמין שהבחור הזה, שבאותו זמן תפסתי שאני מחוץ לליגה שלי, נתן לי את הזמן ביום ונפלתי עליו במהירות. אבל, ברגע שמייק הבין כמה אני חף מפשע בעצם, הדברים קיבלו תפנית דרסטית.