איך קעקועים עזרו לי להתגבר על הדיסמורפיה של הגוף שלי – wiresummit.org

ניסיון אישי עם כמה פנים אקדמיים

קעקועים הם לא רק ביטוי למה שאתה מרגיש בפנים, אלא גם תכונה יפה, כמו ציור המקשט קירות חשופים בדירה שלך.

אבל אם אתה לא מרגיש יפה מבפנים לגבי החוץ שלך, החיים יכולים להיות מאתגרים.

אני חושב שהייתי ילד חמוד, קיבלתי תשומת לב והרגשתי אהוב. אבל אז הגעתי לגיל היסודי, ואיכשהו יופי האלים נגדי.

כילד, לא הייתי מודע במיוחד לאיך שאני נראה או לאופן שבו אחרים תופסים אותי. הייתי מודע לזה רק לאחר שנרשמתי לבית הספר. זה לא היה רק ​​הקנטות מילדים אחרים, אלא גם ההשוואה שאמא שלי עשתה לי עם ילדים אחרים, לא בצורה טובה. אבל יותר מזה שאני רוצה להיראות כמוהם.

BodyFB

יורד במסלול זיכרון

מצד שני, היו לי אלילים כמו גוון סטפני או אנג'לינה ג'ולי ורציתי להיות עם בחורים כמו אקסל רוז או קורט קוביין. הרגשתי טוב יותר להתלבש בבגראנג 'או בבגדי שקיות מאשר להתרוצץ בשמלות המראות עור, או גרוע מכך, להסתכן בתקרית ביוב מביכה, כמו מרילין מונרו. למרות שגרמה לביוב לפוצץ אוויר חם בתחת, להיראות סקסית. הייתי קמצן בנשמה, תליתי יותר עם הבנים ואז עם הבנות, בכנות כי אף פעם לא הייתי נערה, וגם לא הרגשתי שאני אני זוכר שבכל פעם שהסתכלתי במראה כטרום-נוער ונער, שנאתי כל סנטימטר בגופי. שנאתי את השיער שלי כי הוא חלק ודק. שנאתי את ירכי כי הן נראו גבריות יותר מאשר נשיות. פשוט לא מצאתי שום חיבה במראה שלי. אז התחלתי לצבוע את השיער שלי בלונד, ללבוש בגדים סקסי ולהיות מופקר. כי רציתי להרגיש אהובה ויפה. הייתי צריך תזכורת מתמדת מאחרים כי בינתיים הייתי מרביץ לעצמי ומבדר בהתנהגות פזיזה.להיות מופקר וקל לא היה בעיה, אבל אינטימיות כן. בשנות העשרה המאוחרות עד אמצע שנות העשרים לחיי יכולתי לקיים יחסי מין רק בחושך והייתי מבלה שעות בציור הפנים שלי. המראה שלי הייתה החבר הכי טוב שלי והאויב הכי גרוע שלי. הייתי אובססיבית לבדוק את עצמי כל הזמן, כדי לוודא שלפחות האיפור שלי עדיין נראה מושלם.הייתי עובר מקיצוניות אחת לשנייה. שתייה מוגזמת עד שאני מתעלפת, אכילה מוגזמת עד שהייתי מקיאה או מרעב. כל זה לא היה בגלל שניסיתי לרדת במשקל או בגלל שאהבתי את הרעיון להיות בולימי, הכל היה עונש כי במוחי מעולם לא הרגשתי טוב או יפה מספיק. הייתה החוצפה הזאת שהרגשתי לגבי עצמי, ישר הרגשתיתמיד נמשכתי לאמנות הקעקועים, ותמיד ידעתי שאקבל אחת כשאגיע לגיל 18. עם זאת, למעשה לא קיבלתי אחד כזה עד גיל 22. שלוש לבבות מחוברים קטנים על הבטן התחתונה שלי, מייצג אחדות וחברות, כמו גם את המספר האהוב עלי; שְׁלוֹשָׁה. השינוי שלי, לעומת זאת, התחיל בגיל 25. כשיצאתי עם אמן קעקועים ורק עשיתי הרבה עבודה בפרק זמן קצר. בכל פעם שעשיתי קעקוע הרגשתי טוב. הרגשתי טוב יותר עירום כי הרגשתי שאני לובשת מבצר המסווה את הפגמים שלי. אבל לקח זמן והרבה יותר קעקועים, להעריך את הגוף שאני נמצא בו.צילום באמצעות איזבל רוקסי & apos; ריברה אני לא היחיד בעצם, שמתמודד עם המצוקה הזו של איך להגדיר צילום על ידי לוק ת'רמונד אני יכול להתייחס לשניהם. הפגיעה העצמית הנגרמת בעונש ובשחרור והמעבר להרגיש יותר יפה ולבסוף את עצמי. צילום באמצעות איזבל רוקסי & apos; ריברה אשר מתארת ​​אחת מני רבות מדוע החלטתי להתנתק מהנורמה. למרבה האירוניה, קעקועים הופכים יותר ויותר לנורמה של החברה העכשווית. לרצון התמידי הזה לשנות יש קשר לגדול בבית קתולי קפדני, עם כללים והגבלות שקשה היה לנשום, לפעמים. רציתי להתנתק מכל זה ולטעום חופש. התזכורות הקבועות, איך להתלבש ולמה אני לא דומה לחברים שלי לשעבר, גרמו לי לשנוא את עצמי עוד יותר ואולי אפילו מתוך כעס ולמרות שרציתי לשנות כל כך.צילום באמצעות איזבל רוקסי & apos; ריברה אני 5'5 ושוקלת כ -140 קצילום באמצעות איזבל רוקסי & apos; למרות שאני איכשהו מתחבא מתחת לקעקועים שלי, זה גם עזר לי לבנות ביטחון וגם להעריך ולהעריך את הגוף שאני נמצא בו. הקעקועים שלי והגוף הלא מושלם שלי הם חלק ממני, ואני מרגיש שעכשיו אני בשנות השלושים לחיי אני סוף סוף גדל - ועדיין גדל לאדם שרציתי להיות - חופשי מנורמות וחוקים חברתיים, אבל שלי. כיום, אני עוסק בחיבוק המראה שלי, וזה כולל גם את האישיות המוזרה שלי. דבר אחד שעזר לי גם היה להתמקד במה שאני הכי אוהב בעצמי. או לכתוב 100 דברים שאתה אוהב בעצמך - זה נקרא אישור חיובי.

מאבק מוקדם

מצד שני, היו לי אלילים כמו גוון סטפני או אנג’לינה ג’ולי ורציתי להיות עם בחורים כמו אקסל רוז או קורט קוביין. הרגשתי טוב יותר להתלבש בבגראנג ‘או בבגדי שקיות מאשר להתרוצץ בשמלות המראות עור, או גרוע מכך, להסתכן בתקרית ביוב מביכה, כמו מרילין מונרו. למרות שגרמה לביוב לפוצץ אוויר חם בתחת, להיראות סקסית.

הייתי קמצן בנשמה, תליתי יותר עם הבנים ואז עם הבנות, בכנות כי אף פעם לא הייתי ילדה, וגם לא הרגשתי שאני “משתלב”. התלות עם החבר’ה הפכה אותי לאחת מהן. לא הייתי צריך להתחרות או להרשים.

כל זה השתנה ברגע שהגיעה ההתבגרות. וזה היכה חזק.